我们说要给孩子“爱与自由”，可还是有很多家长认为这是放纵教育。他们说，我是可以给孩子无条件的爱，关注他的个性，理解他的想法，可是以后进入社会了怎么办?这不是在培养温室的花朵吗?当没有人给他那么多的关注，没人理解他，鼓励他的时候，他还能适应这个社会吗?

　　让孩子适应社会，是很多父母培养孩子的终极目标。这个目标被带进了家庭教育的种种行为里。他们赞成批评式教育，孩子考第二名，家长批评为什么没能考第一。像领导批评员工一般严苛无情，只看结果不看过程;向孩子许诺的出游，因自己临时有事不能出行，孩子大哭大闹，他却无所谓，认为体会失望也是孩子必须要学会的，哪能事事如你意，以你为中心;上幼儿园的孩子回家说老师太凶，不想再去上学，他不去倾听和理解，而是不走心的告诉孩子：“大家都去上学，你要学着适应。” 孟德斯鸠说过：“我们接受三种教育，一种来自父母，一种来自教师，另一种来自社会。第三种教育和前两种教育完全背道而驰。” 家庭教育不等同于社会教育，父母对于孩子的意义也不等同于社会人。 不要把你的恐惧投射在孩子身上很多父母之所以向孩子灌输社会是复杂的，人心是险恶的，来源于他自己的恐惧。他们堂而皇之地把自己的恐惧带给孩子，以为这是对孩子负责的表现。其实是害了孩子。孩子通过你来看世界，弱小的他看到的世界是灰暗的，可怕的……，他就会有很强的不安全感，他觉得世界并不美好，人生就是苦难，每个人都是不值得信任的，他惧怕长大。以后遇到了问题，他不会从自己身上找原因，而是抱怨社会。如果给孩子展示的是美好的一面，长大后，他也总能像你一样发现生活的真善美。传递温暖，传递爱。就如带着三个孩子还能考上哈佛的日本妈妈吉田所言：“把困难说出来，就会有帮助我们的人，而且，获得帮助的人将再去帮助其他人。我相信世界就是这样运转的。将来，我想让女儿也加入其中。”父母热爱生活，孩子也能享受其中，父母总能发现生活的美好，孩子便学会了乐观积极的心态。给孩子“爱与自由”，他会更加强大而非脆弱“爱与自由”的教育是从小给孩子打好根基。婴儿时，他哭闹你积极回应，这让他觉得自己是被爱的;幼儿时，他四处探索你做好安全防护后给他自由，这让他觉得世界是安全的;童年时，他犯了错，你仍然给他一个拥抱，鼓励他改正了就好，这让他觉得自己是被接纳的。

　　当他的羽翼丰满，内心强大，他才能翱翔于广阔的天空。可你还是质疑，就算是小小孩，也会遇到诸多不如意的事情，主动分享玩具给小朋友却要不回来了 ，被小朋友欺负了，被老师误解了……，他会不会像温室的花朵一般不堪一击?这时候家长的态度和引导就举足轻重了。你要倾听他的感受，理解他的委屈，告诉他或许每个人的想法都不一样，引导他站在别人的角度思考问题，并尝试如何去积极的解决矛盾。这样的孩子长大后，遇到困难，他会想着怎样去解决，而不是愤愤不平、抱怨人心险恶，也不觉得自己遇事无能为力，只能任人摆布。 记住，对于孩子，自己是父母而非社会人父母给孩子的爱应该是无条件的、接纳的。让孩子知道在外遇到多大的困难，父母都愿意倾听你，并相信你能解决好。当父母的怀抱永远是敞开的，永远是温暖的，孩子就有足够的勇气去面对生活。很多父母觉得，如果自己不学着像社会人一样对孩子“无情”，孩子就不能独自面对困难、适应环境。殊不知，最爱的人才能伤我们最深。

　　一个小男孩被学校的小混混们拦路欺负，他害怕地一路“逃亡”般回家。关上家门的那一刹那，他舒了一口气，觉得终于安全了。这时，妈妈走过来，得知事情经过，她立马打开门，“无情”地将儿子推了出去，告诉他：“你应该勇敢!”男孩最终被打的鼻青脸肿。我想，相比于小混混们的群殴，最让他痛心的还是妈妈的“无情”吧。当作为父母的我们不去伤害孩子，别人就伤害不了孩子，因为别人在孩子的世界只是陌生人。所以，为人父母不要越俎代庖地对孩子进行社会教育，而是要专注于自己的角色，清楚自己的任务，同时不要怀疑是否给了孩子太多的爱。 要相信，在“爱与自由”的氛围中成长起来的孩子，因为沐浴了足够的爱、信任和鼓励，他会有更加强大的内心力量，有稳定的、不受别人左右自我评价系统，有能面对困难、解决问题的心态和能力，长大后，他能更好地适应社会。